İğrenç espriler derlemesi 1

- Kral tacı hatalı kullanınca ne olmuş?

- Bilmem, ne olmuş?

- Taç el değiştirmiş, düşman ülkenin eline geçmiş.

***

- Seni seviyorum

- Bir daha der misin?

- Bir daha.

- Hayır ondan öncekini

- Dokuz.

***

- İtirazı olan var mı?

- Benim itim razı değil!

***

- Bu Mecidiyeköy'ün ismi değişmeli bence.

- Neden ki?

- Oğlum, Meci diye köy ismi mi olurmuş!

***

- Siz burada yenisiniz değil mi? Nereden geldiniz?

- Bandırma'dan.

- Keşke bandırıp da gelseydiniz.

***

- Oooh mis gibi menemen olacak ha! Biberler öldü mü?

- Yok kalbimizde yaşıyorlar.

***

- Ne okuyorsun Kenan?

- Şey kitap şekerim.

***

- Alooo! Neredesin kızım?

- Gamzedeyim anne.

- Deva bulamazsın orda kızım. Gel durma oralarda.

***

- Sen hiç maydanoz arkasına saklanmış bir asker gördün mü?

- Görmedim.

- Demek ki çok iyi saklanmış.

***

- Sana emrediyorum!

- Sen kimsin de bana emrediyorsun.

- Senin adın Emre değil mi? Emre diyorum işte ne diyim Mahmut mu diyim?

***

- Öğretmen tahtaya x yazmış. Herkes dışarı çıkmış neden?

- Neden?

- Çünkü öğretmen x'i yalnız bırakalım demiş.

***

- Ben anlamıyorum bu İbrahim Tatlıses'in çekmediği dertler neden ona çilek alsın ki?

- Ne diyosun kardeşim.

- İbo diyor ya "Çekmeediğim dertleeeeeer çileeek almaaadııııı. Bi kere dertleri çekmemişsin bile. Çeksen hadi neyse.

***

Annem salsa ben tango yapacağım ama annem salmıyor.

***

- Adam Smith'in karısının adı nedir?

- Bilmem, nedir?

- Kadın poğaça.

***

- Alo!

- Alo!

- Fehmi?

- Evet, feh!

***

- Tek başına can sıkılan sodyum ne yapar?

- Bilmem! Ne yapar?

- Klorür.

***

- 3. köprünün adı belli olmuş.

- Öyle mi? Ne olmuş?

- Dedim ya işte. Belli olmuş.

***

- Çok şanssızım ya!

- Neden?

- Ürgüp'e gittim de Göreme'den geldim.

- Hmm.

***

- Bil bakalım Birlik isimli kadının doğurduğu çocuğun adı ne olur?

- Ne olur?

- Tabi ki de kuvvet!

- Ne alaka?

- Çünkü birlikten kuvvet doğar.

***

- Eşek arısı nasıl bağırır?

- Nasıl bağırır?

- Aaaiii vız vız vız aaaiii vız vız vız.

***

- Merhaba! Bir hamburger lütfen.

- Tamam. Ketçap mayonez olsun mu?

- Hayır. Ketçap ketçap olarak kalsın.

***

- Mevsimin son yağmuruna ne denir?

- Ne denir?

- Bu son yağmuru. 

Kaynak: https://eksisozluk.com/entry/20623792

***

- Akupunk mudur?

- Evet, akupunktur.

***

Eğer impossible imkansız demekse possible kansız mı demek?

***

- Avustralya'da bumerang ustaları neden iflas etmiş?

- Neden?

- Çünkü gönderdikleri mallar hep geri dönüyormuş.

***

- Anladım ve Anlamadım oturuyorlarmış. Anladım gitmiş. Geriye kim kalmış?

- Anlamadım.

- Bi daha anlatayım. Anladım ve Anlamadım ...

***

- Eşek yavruları en çok nerede bulunur?

- Bilemedim, nerede?

- Spa merkezinde.

***

İnanır mısın Bahama'dan geldim. Keşke bahabilseydim.

***

Ya bi şey soracağım. Fatih Tekke diyorlar ama niye çift k ile yazıyorlar?

***

- Adamın biri öldürdüğü karısını yapacağı evin temeline gömmüş. Neden?

- Neden?

- Çünkü kadın evi üzerime yap, demiş. 

***

- Abi Eminönü'nden geçer mi?

- Geçmez.

- Öpeyim de geçsin.

***

- Her yere baktın ve bulamadın doğru mu asker?

- Doğrudur komutanım.

- Ben doğru duruyorum zaten lan sen doğru dur!

***

- Sen bir numarasın!

- Sağol.

- Ama arayanın yok.

***

- Çok param olunca altında yatır olan bir ev alacağım.

- Neden?

- Hiç olmazsa yatırım olur.

***

- Ne iş yapıyorsun?

- Metin yazarıyım.

- Ciddi mi?

- Oku şu kağıttakileri.

- Metin metin metin metin...

***

- Çarşamba günü halı saha maçımız var gelir misin?

- Yok ya gelemem. Bende halı saha kompleksi var.

***

Pek bi arayan soranım yok. Sağolsun arada bir Funda Arar.

***

- Adamın biri intihar edecekmiş ama oradan bir şey geçince intihar etmemiş. Ne geçmiş sence?

- Ne geçmiş?

- Vazgeçmiş.

***

- Çaldıran Savaşı'nı kim başlattı evlâdım?

- TL'si olmayanlar hocam.

- Çık dışarı, çık!

***

work = iş

at work = işte

at wokest = enişte

***

- Ne işle meşgulsünüz?

- Öğretmenlik yapıyorum.

- Hmm. Öğretmenlik yapıp içine öğretmen mi koyuyorsunuz?

***

- Gorillerin zili nasıl çalar?

- Bilmem, nasıl?

- King kong!

***

- Tarih neyle başlar?

- Neyle?

- T ile!

***

Denemeden 85 aldım. Düşün bi de denesem kim bilir kaç alırdım?

***

- Gecekondu yapan birine ne denir?

- Bilmem? Ne denir?

- Allah biriket versin.

***

- Doğumdan sonra çok kilo aldım ya.

- Doğum?

- Doğduğumda 3 kiloydum şimdi 66 kiloyum.

***

- Uzaylılar neden Beko kullanmaz?

- Neden?

- Çünkü Beko bir dünya markası.

***

- Demi Lovato.

- Aynen kardeşim.

***

- Sen bu işe ne diyon?

- Celine Dion.

- Baban ne diyor?

- Christian Dior.

***

- Island ada demekse land nedir?

- Nedir?

- Tabiki de ıssız ada.

***

Iphone 6 aldım, Iphone'umu üstüne koycam.

***

- Küçük su birikintisine ne denir?

- Sucuk.

***

- Hocam sözlüme kaç verdiniz?

- Senin sözlün kim?

***

- Fatma!

- Efendim.

- Kurbaan olayım çehreni ey nazlı hilâl!

***

- Cildin ne kadar da güzel!

- Sağol, hakiki deri.

***

- Seni İrem sordu.

- Hangi İrem?

- Bilmirem.

***

- Erkek erkeğe yenen yemeğe ne denir?

- Ne denir?

- Tabiki de menemen.

***

- Müge Anlı ile Tuncay Şanlı evlense ne olur?

- Bilmem. Ne olur?

- Anlı şanlı bi düğün olur.

***

- Doktor bey, sabah kalkınca bacağım ağrıyor.

- Öğlen kalkın.

***

Hoca bana "Çalışsan yaparsın. Diğerlerinden neyin eksik?" dedi. Ben de gidip ney aldım.

***

- Bir tren İstanbul'dan Ankara'ya bir ayda gidememiş. Neden?

- Neden?

- Çünkü tren bi rayda gidemez, iki rayda gider.

***

Bisikletle dünya turuna çıkacaktım. Bisikleti uçağa alamazlarmış. Çok sinirlendim.

***

Manav değilim ama hâlden anlarım.

***

- geometri seven pokemona ne denir?

- neymiş?

- dikaçu!

***

- seni seviyorum.

- ben de seni.

- seni özlüyorum.

- ben de seni.

- ben halıyım.

- ben deseni.

***

- afedersiniz bu pantolon kaç lira?

- 80 lira.

- bana kaç olur?

- size de 80.

- ama bunun üstünde size 32 yazıyor.

***

Cow=inek, don't cow= inmeyek.

***

Ayrılık kolay olanı. Sen kolayı seçtin, ben fanta.

***

- Baba burası çok soğuk.

- Git köşede otur.

- Neden?

- Çünkü köşe 90 derece!

***

Kadir has university but i don't have university.

***

Bu binanın altında yatır var ya da kamyon.

***

Messi ev almış David Villa.

***

- Muazzez Abacı sahnede kıpırdayamıyormuş. Neden?

 

- Neden?

 

- Hatıralar sarmış dört bir yanını da ondan.

***

Sinemada 10 dakika ara dediler. Aradım aradım bi şey bulamadım.

***

Bilkent üniversitesi. Boğaziçi üniversitesi, Hacettepe üniversitesi. Sayemde 3 üniversite okudun. Hadi iyisin.

***

- Onu seviyorum.

- Neden?

- E güzel sayı. Ondan herhalde.

***

- Alo polis mi?

- Evet.

- Burda hap satıyorlar!

- Orası neresi?

- Eczane.

- Allah belanı..

***

 

- Ben sakatat yemem.

- Sağlam at keselim.

***

- Hakem "çok kart gösteriyorsun" diyenlere ne demiş?

- Nebleyim, ne demiş?

- Genç gösteriyorum bi kere!

***

- Seni sandığımdan daha fazla seviyormuşum meğer!

- Sandığınla aranda ne geçtiyse artık!

***

- Üç tane Japon uçaktan sırayla atlarsa ne olur?

- Bilmem, ne olur?

- Sıra kırılır.

***

- Şu hayatta insanı iki şey ayakta tutar.

 

- Neymiş?

 

- Sağ ayak ve sol ayak.

***

Bir kadın susuyorsa, su verin sevaptır.

***

Amcam evini beyaza boyattı, dayım Cem Yılmaz'a.

***

- 77 neden ikiye bölünmez?

***

- Yolcunun arkasından niye su dökülür?
 
- Bilmem, niye?

***

Dün gece kapı çaldı. Hayırdır diye kapıya yöneldim, evetmiş.

***

- Yangın dolabını karıştırırsak ne olur?

 

- Ne olur?

 

- Yang bize kızar.

***

Geçen gün ödeme noktasına gittim.

 

- Eee?

 

- Eesi işte "ö" dedim geldim.

***

Yerin kulağı var, benim de kulağım var, ben yer miyim? Yemem!

***

Duydun mu Elvis presli makinanın altında kalıp ölmüş.

***

Adamın biri öyle zayıf öyle zayıfmış ki pijaması tek çizgiliymiş.

***

- Hangi araba namaz kılar?
 
- Yuh! Araba namaz kılar mı?

- Ama reno clio!.. 

***

- 4.Murat neden intihar etmiş?

- Neden?

- İlk 3'e giremediği için...

***

- Duydun mu 50 kişiyi taramışlar!

- Nerde?

- Karşıki berberde..

***

Mozomlar ikiye ayrılır:

1) Kromozomlar

2) Kibar mozomlar

***

- Ateistlerin kapı zili nasıl çalar?

- Nasıl?

- Din den dön!

***

Adamın biri gülmüş, reçel yapmışlar.

***

Üşüdüysen üstüne Google Earth.

***

Leonardo ile aynı şantiyede çalışıyorduk. Ben kamyon kullanıyordum Leonardo da Vinci.